Сдает студентка экзамен по экономике. Вытягивает билет: теория А.Смита. Достает шпору, списывает. При ответе все время повторяет А.Смит, в общем видно, что списала и имени не знает.
Профессор спрашивает:
- Как звали Смита?
Студентка краснеет и опускает голову. Профессору стало жаль ее и он задает наводящий вопрос:
- Как звали первого мужчину?
Студентка краснеет еще больше и отвечает:
- Павликом...

Завтра зачёт по линейной алгебре. Сегодня впервые взял в руки учебник. Автор - Э.Г.Позняк...
Кажется они что-то подозревают...

Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещё вдобавок водой с ног до головы. Но первому мужику этого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во двор, первый за ним, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-то теребит и говорит: 
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!

Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось. Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном. И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза 
веpетенa...

Просыпается с утра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами: 
- Хиппи, хиппи, хиппи...

Сидит обдолбленный орёл на на вершине горы и размышляет: 
направо посмотришь - скалы... 
налево посмотришь - скалы... 
в попу себя клюнешь - больно!

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом: слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой: извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит: мазафака, чё мне теперь делать?? Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На слудующий день врачу звонок из реанимации: Вы посоветовали вчера болному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец прищить!

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: 
- Прикинь, какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типа, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину. 
Н: Шеф, до ул. Ангарской! 
Т: Вы чего, обкуренные? 
Н: Вот, блин, он нас выкупил! 
Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось. 
Тут алкаш и говорит: 
- Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. 
Наркоман отвечает: 
- Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. 
- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик. 
- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман. 
- А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик. 
Наркоман достает из кармана травку и говорит: 
- Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да и отпросимся похорошему.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один
из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

В психбольнице один псих подходит к дpугому и говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть ? :))
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
- Hу кaк, понpaвилось ?
- Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит: +(:-O
- Психи, отдaйте телефонную книгу !!!

Сyмашедший дом...
По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач #8-() :
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом ?
Пcих %-) :
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...

Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные
пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

Пpиезжает комиссия в психдом с пpовеpкой. Hу подходят они к пеpвому больному
с вопpосом:
- Hу как тебя зовут ?
- Петя.
- Hу а кем ты хочешь стать ?
- Hе знаю.
Ладно, думают; pешили подойти к дpугому.
- Hу а как тебя зовут ?
- Вася.
- А кем ты Вася хочешь стать ?
- Hе знаю.
Hадоело им это, подходят они к главвpачу и спpашивают:
- В чем дело ? Что у вас никто не знает кем стать хочет ?
Главвpач все понял, сказал чтоб пpиезжали чеpез недельку.
Hу комиссия так и сделала.
Пpиехали и спpашивают:
- Hу кем ты хочешь стать ?
- КОЗМОНАФТОМ
- А как тебя зовут ?
- Hе знаю...

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку..
- Иванов?
Из камеры:
- Я!
- Петров?
Из камеры:
- Здесь!
- Сидоров?
Тишина.
- Сидоров?
Тишина.
- Сидоров?
Из камеры:
- Да здесь я, здесь!
Hадзиратель:
-А куда ты на @#$ денешся.

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких?
- Да уже пора доить вашу корову...

Двое в тюpьме:
- За что посадили?
- За бpаконьеpство, pыбу глушил.
- И много pыбы набpал?
- После взpыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что?
- Дык.. за подлянки.... 15 лет дали....
- Эт как? Я вот за мокрое дело 10 получил... :-/
- А вот я покажу сейчас....
Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... "ПОМОГИТЕ" кричит.
Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица, хрять - говном из параши... дверь закрывается....Открывается через минуту..
Заходит толпа с дубинами..
- Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим.....

Судья:
- Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
- Он ударил третий раз, ваша честь.
- То есть - второй?
- Второй раз я сам его ударил.

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а
сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:
так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый
возвращается:
- Пять лет!
Второй возвращается:
- Десять лет!
Возвращается третий:
- Вышка! Наверное, вас охранять буду...

Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди,
как и мы с вами.

Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом
этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего
больного воображения.

В сквере на скамеечке сидит симпатичная девица и читает модный журнал. Рядышком присаживается конкретный бомж. Долго роется в карманах, достает что-то похожее на конфетку - всю в каком-то дерьме и табачных крошках и молча угощает девушку. Та брезгливо морщится и уходит.
- Дааа - загрустил бомж - минетом тут и не пахнет.

1)Встречаются в понедельник два бомжа.
Первый: - Как провел уикэнд?
Второй: - Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?
1: - А я все выходные дома просидел.
2: - А что так? Погода же хорошая была.
1: - Да какой-то идиот трактор на люк поставил.

- Давай за окошко сало для синичек повесим?
- Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике.

В детском садике детей обучают счету до шести. 
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: 
- Марь Ивановна, а я дальше могу....... 
- Молодец, мы все тебя слушаем 
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

Мужик к доктору приходит: 
- Доктор, а у меня в попе нехорошо! 
Доктор: 
- А чё там может быть хорошего?

Девушка пришла к гинекологу: 
- Доктор, у меня ТАМ ёжик! 
Доктор посмотрел и: 
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! 
- Вот именно он их туда и носит!!!

Реклама: Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!

Старый английский лорд приходит к врачу. 
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? 
- Сколько Вам лет, сэр? 
- 75. 
- А, Вашей жене? 
- Ей 25. 
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. 
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! 
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. 
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Бабка приходит к окулисту: 
- Здравствуйте, товарищ глазник! 
- Я не глазник, а окулист. 
- Вот, товарищ глазник, чего-то видеть плохо стала... 
- Да не глазник я, а окулист...
- Вот так, товарищ глазник, вижу, а вот с этой стороны, товарищ глазник, совсем не вижу...
- Слушайте, гражданка! А интересно, гинеколога в таком случае Вы как - п#$@дюком называете?

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!

- Куда идешь, Гоги? 
- Делать укол. 
- В болницу? 
- Нет, в попу.

- Куда идешь, Гоги? 
- Делать укол. 
- В болницу? 
- Нет, в попу.

 Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? 
- А что, мои зубы стали белее? 
- Да нет, яйца тверже.

Сын спрашивает маму: 
- Mама, а что такое склероз? 
- Что ты спросил? 
Сын: 
- Когда?

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. 
Трубку берет дежурная медсестра: 
- Алло, это больница? 
- Больница. 
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. 
- Сейчас соединю. 
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: 
- Как она? 
- Мы заменили ей зад. 
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! 
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! 
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! 
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся! ". Это страшные люди. Они могут все.

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: 
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда вмагазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… 
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук: 
— Ты диссертацию почем брал?

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. 
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. 
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " 
Мальчик 
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я 
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " 
Для учительницы 
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю 
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты 
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в 
первый класс, и будешь вести себя хорошо". 
Мальчик согласился. 
— Сколько будет 3 х 3? " 
— 9 
— Сколько будет 6 х 6? 
— 36 
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, 
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к 
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". 
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: 
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? 
Мальчик, после паузы ответил: 
— Ноги 
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? 
— Карманы 
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда 
выходит? 
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. 
— Жвачка! 
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? 
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: 
— Подает руку 
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? 
— Палатка 
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? 
— Обручальное кольцо 
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? 
— Стрела 
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? 
— Firеtruck" (Пожарка) 
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, 
тебе приходится работать руками? 
Fork (Вилка) 
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. 
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? 
— Фамилия 
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? 
— Сердце 
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: 
Отправьте на%уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. 
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. 
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. 
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. 
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: 
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнатьцену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать ценусекунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать ценуодной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан. © Бернар Вербер

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления: 
— не гуляй 
— не пей 
— не кури 
— не води мальчиков 
— не пропускай учебу 
... 
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил: 
— не пались...

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.

Один посетитель бара обращается к другому: "Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?" 
Второй: "Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

Сидит девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Девочка, как тебя зовут?
Девочка молчит.
- Девочка, как тебя зовут?!
Молчит.
- А, ну отвечай, не то глазик выколю!
Молчит. Ну мужик ей глаз и выколол, а девочка все молчит.
- ГОВОРИ, а то второй выколю!
Молчит, он ей второй выколол. Тут девочка куда-то медленно поползла. Мужик ей:
- Эй, ты, куда поползла?!
А девочка:
- Мама сказала, как стемнеет домой идти.

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

Привезли одного нового русского в больницу с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе причёску справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить! Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку. Ну и выстрелил в ухо!!
- ???
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул!

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно!Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно!Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

У мужика в квартире завелись тараканы. Чем он только не пробовал от них избавиться, и "Раптором" и "Дихлофосом" их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти. Он об это соседу рассказал, а сосед ему говорит:

- Ты перед тем как спать ложиться пройди по всей квартире и во все углы скажи: "Жрать нечего", и они убегут!

Мужик долго думал и решил, что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться прошёл по всем углам и сказал, что жрать нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того, что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:

- Слышь мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли!

Один жалуется другому:

- Тараканы замучили, на кухне проходу не дают.

- Попробуй мелок от тараканов.

- И что, помогает?

- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют...

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала "Кия!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала "Кия!", зажгла ногой лампочку под потолком, а другой ногой форточку прикрыла.
Потом спрашивает:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Потому, что я — круглый осел, — пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

 Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

- Привет, зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник.

Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя ебать?
- Не надо меня ебать.
- Так, бля, откуда сказал?

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила пол наперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. 
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. 
Все согласились, что это тоже неплохо. 
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. 
Все тоже впечатлились. 
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня

Приходит мужик в зоомагазин: 
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? 
- Есть! Вот - говорящая сороконожка. 
Тот приходит домой, накормил её и говорит: 
- Гулять пойдёшь? 
Та молчит. 
- Гулять пойдёшь или нет? 
Та опять молчит. 
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! 
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!