Пациент говорит психиатру: - Доктор у меня проблема,я всё забываю. Доктор: - И давно у вас эта проблема? - Какая проблема?

 

Пациент говорит психиатру: - Доктор у меня проблема,я всё забываю. Доктор: - И давно у вас эта проблема? - Какая проблема?

 

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.

 

В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает: - Скажите пожалуйста, а что у вас болит? 

 

Приходит бабуля к врачу. - Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: - Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... - Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! - Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

 

Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит:  - Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено.  - Ну дай хоть немного!  Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша.  Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад:  - Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!

 

Сидят Янукович и Азаров. Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас - президент. А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской премии. Я: - Точно. Молодец. А. - Вот только в какой области? я: - Как в какой? В Донецкой!  

 

- А у меня кошка необычная. - Ну и че в ней  необычного такого? - На, фотографии посмотри. - Ну...рыбки... мыши...  птички...сметана... И что? - Так это кошка фотографировала.

 

На ветке сидит ворона. Бежит заяц, спрашивает: - Ворона, ты что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно и я  сяду, ничего не буду делать? - Садись. Сел под куст заяц, сложил лапки . Тут мимо  бежала лиса. Зайца увидела  и съела. "Да, - подумала ворона, - забыла я сказать зайцу - чтобы  не делать ничего, надо сидеть высоко ... "

По реке плывут два крокодила. Смотрят,  на берегу на дереве сидит обезьяна. Один говорит другому : -Давай подплывем и спросим: "обезьяна, ты замужем?", если та ответит: "да",  мы тогда скажем: "и кто  же на тебе женился?",а если скажет: "нет", то мы скажем: "и кто  жениться на такой?" Ну,подплывают значит  и спрашивают: - Обезьяна, ты замужем? Обезьяна: - Да выйдешь тут замуж, когда вокруг крокодилы одни!

 

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю"

 

Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает: - Как ты думаешь, я очень ядовитая змея? Вторая: - Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина! Первая: - Ой! Кажется, мне конец пришел... Я язык прикусила.

 

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обняк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эибрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку, на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой. 

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт
теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые 
неудобства,
а также за
:# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина <Продукты>;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск <Союзпечать>;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 
этажей
дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп.1 и 6/корп.2 (бывш.дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки,
включая станцию метро;
# да поможет вам Бог! 

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
- Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент
Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
- Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
- Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные
движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
- ...а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, переходящий в завтрак!

- Это мы что, всю ночь обжираться будем, что ли?

Урок литературы в школе. Учительница:

- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?

- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства. Современный же человек - наоборот

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль.

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:

- Можно раздеваться, доктор?

- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

Автопилот - это когда ничего не помнишь, но просыпаешься в своей постели. Автоматизм - это когда все помнишь, но засыпаешь в чужой.

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

В чаще лесной, в допотопной избушке
Век доживает хромая старушка.
Ступа с метлой, костяная нога...
С виду и в сущности, - Баба Яга.

В доме - ни радио, ни интернета,
Баба Яга и не знает про это.
Так и живёт: ни подруг, ни детей,
И из друзей - только жадный Кощей.

А на болоте Кикимора тужит.
С нею никто из " нечистых" не дружит.
Тощая зелень на кочке сидит,
Глазками злыми за всеми следит...

Нравится Кике давно Водяной,
Но у него интерес - к молодой.
Плавает в речке с хвостатыми дивами:
Юными, статными, очень красивыми.

Леший повадился было ходить,
Но не сумел по - мужски угодить.
Он надоел ей стихами , и песнями,  
Да и воняет мышами и плесенью!

Словом, их личная жизнь - на нуле:
Кика - на кочке, Яга - на метле.
Леший с гармошкой по лесу шатается,
Ну а Кощей лишь на чай заявляется.

Празднует Баба Яга Юбилей.
В кои -то веки ждёт званых гостей.
Столик накрыла старушка по случаю.
Из разносолов - всё самое лучшее!

Гости на празднике ели и пили,
Бабе Яге ноутбук подарили.
Так к старой бабе на старости лет
В гости пожаловал сам Интернет!

Нечисть лесная - такие проказники,
Сразу попали на сайт " Одноклассники"!

На аватарке, где главное фото,-
Дженифер Лопес.., Кутуния Тото...
Сотни подружек по белому свету...
Ну и поклонников...- удержу нету!

Жизнь виртуальная крепко сплотила
Нечисть лесную, нечистую силу.
Дом перестроили, стены расставили,
Ножек куриных две пары добавили.

В доме создали комфорт и уют,
И общежитием дружно живут.
В игры играют, по Скайпу болтают,
И Онлайн - клубом себя называют.

Вечером песни поют в караоке,
Нету печальных, и нет - одиноких.
Нету завистливых, вредных здесь нет.
Слава тебе и респект, Интернет!!!
  

Утром рано в зоопарке встали звери 

потянулись попердели и решив что хватит спать
все отправились гулять
на углу стоит пивная раскрасавица такая
огонек в пивной горит и зверей туда манит
вотзашли заняли столик 
самый ярый алкоголик лев-морской сказал с тоской я как
выпью затоскую слон спросил с какого хую
здесь не место тоскавать веселись ебена мать
лев обиделся и в драку но ударом мощным в сраку
опракинутый слоном оказался под столом
старый гусь своей соседке старой курице наседке:
"выпьем за любовь мадам? а не то под сраку дам!!!"
я не пью горькую , а вообще пошел ты к хую
после этой вечеринки на утро в пивной нашли
кровь кешки залупу мишки и кусок пизды мартышки!!!!!!!!!

Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
- И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д,Артаньяном. Д,Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Это сюда я проткну тебя. - отвечает Д,Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом.

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог ! 

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
-Привет, дурочка!
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт,
я действительно выгляжу как полная дура...

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! Пользуйтесь добром!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Волк в бордель заявился. Спрашивает:
-Вы знаете. Я вот бабу тр%хнуть хочу, а денег мало. Может.., у вас есть какая-нибудь бл%дь дешевенькая?
-Понимаете все наши девушки высококвалифицированны, и поэтому все стоят дорого....но
вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево.
-Давайте давайте! Я согласен!
Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в руках колобка:
-Куда б тебя вы%бать, куда б тебя вы%бать...
-Не надо меня е%ать...
-Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал...

На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?
- Нет, она означает "девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!

В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? 
— Пальцем покажи.

Врач выписывает блондинке таблетки: 
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. 
— Это по 40 штук в день, получается...

Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать. 
— А что тут думать? Конечно, доучись.

Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография...

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..

Кредо блондинки: 
Не знаешь, что сказать? Просто улыбнись и поправь причёску. =))

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима

Учительница говорит детям. 
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. 
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: 
- Я е@@ ее пыхтя, 
С@с@ки потные крутя. 
Обалдевшая учительница: 
- Вовочка, какой же это Пушкин? 
Вовочка: 
- То как зверь она завоет, 
То заплачет как дитя

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- С@кс@патологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Мать спрашивает Вовочку: 
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? 
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: анeкдотoв.net
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. 
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... 
— Да лучше б он ее в@е@ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Учитель музыки говорит Вовочке: 
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Учитель музыки говорит Вовочке: 
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: 
-Папа, сегодня у меня был первый с@ксуальный опыт! 
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай. 
Вовочка: Спасибо, я постою...

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: 
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! 
Мама: 
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Урок биологии. Учительница говорит детям: 
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы 
размножения. 
С задней парты Вовочка: 
— Бл@дь. А я их нюхал.

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: 
— И что он натворил такого? 
— Камень в мою машину бросил! 
— Попал? 
— Да нет... 
— Тогда отпусти пацана, это не он! 
— Откуда вы знаете? 
— Он бы не промазал!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. 
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. 
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. 
Машенька подымает руку и говорит: 
— Дяденька не соблюдал технику безопасности. 
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. 
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. 
— Hе исключенно, — говорит учительница. 
Тут Вовочка тянет руку и говорит: 
— Дяденька ругал мою маму. 
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. 
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.